20个高质量抖音短视频搞笑段子,全部打包送给你,赶紧收藏吧!

释放双眼,带上耳机,听听看~!
​抖音搞笑短视频,搞笑的点是需要你有一双洞察生活的眼睛。 如果你也像做抖音搞笑类短视频,却总想不出能打动人心的…

抖音搞笑短视频,搞笑的点是需要你有一双洞察生活的眼睛。

如果你也像做抖音搞笑类短视频,却总想不出能打动人心的搞笑段子。

今天,穆雪为大家整理了20个目前很火的抖音短视频搞笑段子,一起来看看吧:

抖音短视频搞笑段子

1. 双十一入手的鱼竿到了,我果断给了差评,理由是鱼竿太结实了!客服打来电话问我,为啥给差评。我只好说出实情:这是我背着媳妇,偷偷的用自己的私房钱下的单。快递到的时候,刚好媳妇在家…她用鱼竿抽了我几十下硬是没断!

2. 一妻子怀孕七个月,知道了是个男孩,于是很骄傲的跟老公说:现在你身上有的,我全都有。

3. 有一次出去旅游玩过山车,一对情侣在我前面。男的趾高气昂,自信满满的对女生吼道:“不要怕有我在,我保护你”。在车缓缓开动时,我拿出事先准备好的几个螺丝钉,拍了拍前面那哥们,说“兄弟,刚才你座位上掉下来了这几个玩意”。

4. 走在街上,远远地迎面走来一个妹子,浓妆艳抹的,高跟鞋的鞋跟又细又高,走的还是盲道。一不小心鞋跟夹到砖缝里,直接就向哥扑过来。还好我身手敏捷,小腰一扭就闪到一边了,她趴在地上直朝我翻白眼。妹子,我可没惹你,咋这么没礼貌啊?

5. 媳妇更新了签名:我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论:闺女,那我岂不是要变成千年老妖了?

6. 看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚,这可是我的前女友啊,我C,这种事我怎么能装做视而不见,无动于衷呢?我立马推辞了手头的工作,买了张机票飞到她的城市,出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒,接着打了个的到了她家门口,一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。

7. 昨天,女朋友终于同意去开房了,她说她还是第一次,安全起见我们就一起去买套套。我听说杜蕾斯的比较好,就问,杜蕾斯多少一盒?老板说35,我觉得还行,就说,那行,来一盒吧,可是女友不答应,哪里要35了,不一直是25吗,老板可能不好意思骗人,就说,那好吧,25吧!哈哈…女朋友砍价真是太厉害了!

8. 当年跟初恋到了谈婚论嫁的地步,奈何两边家长整死不同意,无奈之下只好和平分手。分手那天,我们抱在一起哭了好久好久。临走前,我实在舍不得,拉着她的手问“我们还能不能像以前那样做朋友?”初恋沉默了一会儿,突然给我一巴掌说“都分手了你还想睡我?”

9. 昨晚做了红烧肉,媳妇儿正要伸筷子去夹,一旁的儿子阻止道:“妈妈,你不是在减肥吗?不能吃肥肉噢!”媳妇儿很无奈,只能作罢,吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉,我正感动儿子知道心疼人呢!儿子来了句:“妈妈,肥肉都让爸爸吃,他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的,很安全。”

10. 昨天在超挤的地铁上,在车门即将关闭的一刹那蹦上来俩大哥,大哥A说:“幸好人类这是进化了,这要有个尾巴不就夹住了吗!”大哥B接茬说:“所以说背对着门站着啊,这要正对着门不也夹住了吗?”

11. 现在流行上学无用论,我想说的是,在学校学的东西,都是有用的,即便是学校对你的惩罚,你也是将受益终生的。比如我,上学的时候,经常被罚站,现在,我做了一名保安,每天都站着一点都不累!

12. 昨天刚过科目四,驾照到手了,很开心,于是给教练打了电话,请教练吃饭,去了一个很贵很贵的地方吃海鲜,没办法,开心嘛~好不容易挥霍一次,一顿下来有6千左右,看着教练吃的正起劲,我跟教练说我先去趟厕所,随后关机就走了~我能想象后面会发生什么!大仇已报,江湖上别见了~

13. 经常蹭boss车回家,昨天下班我又蹭上了,刚坐上车我说:boss,我驾照拿到手了!要不以后我开车带你吧,这样你也能感受到有专车司机的感觉,没事还能在后面睡个觉呢!boss剜了我一眼说,我心可没你胸那么大!

14. 最近由于比较忙,冷落了老婆,心里挺内疚的,明天老婆过生日,一定得好好给她庆祝一下。我问她想要什么?她说只要是你送的我都喜欢。被老婆的温柔体贴所感动,于是我决定明天就送她回娘家。

15. 刚开始和老婆谈恋爱的时候,她爸爸死活不同意,我第一次去她家,想着反正你们看不上我,我就敞开了吃吧,指不定没下次了。当我第三碗面条下肚以后,老婆的老爸说道:“小伙子,本来以为你瘦小,怕你降不住我女儿,今天看到你饭量,我总算放心了,闺女你领走吧,这身体应该抗揍……”

16. 当男生说“好想找个女朋友”就像是在沙漠里走着,找水喝的状态,当女生说“好想找个男朋友”就像是在自动贩卖机前面不知道要买哪个的状态。

17. 早上爸爸送妈妈上班时,遇到一个妈妈的美女同事,以前介绍过的,结果打招呼时爸爸还是一脸茫然。妈妈说:是不是忘记人家是谁?爸爸说:嗯。妈妈说:整个单位最漂亮的妹子你都能忘,你都记不住人家样子的吗?爸爸说:全天下的女生在我眼里就两个样子,一个是你。妈妈羞涩,问:另一个呢?爸爸说:瘦子。

18. 十年前,我最大的梦想是抬个小椅子,坐在大学门口看美女进进出出。十年后,我的梦想终于实现了,终于守上学校的大门了。

19. 我跟小舅子谈话:弟弟你放心,你姐以后不会再欺负你了!小舅子:姐夫你太牛了,我姐被你征服了!我,吐了口烟,说道:不,是她以后改欺负我了!

20. 今天周末,朋友介绍了个妹子给我认识,见面寒暄后,聊着聊着,她问我说,你有车吗?我说,有,法拉利,妹子睁大了眼睛,然后又问,你有房吗?我说,有,一层买下打通成一套,然后妹子开始羞怯,可以问问,你有银行存款吗?然后我说,哦,我有瑞士银行黑金卡,妹子最后感动的问到,请,请问你是干什么职业的?我说,做梦的。然后她居然连台子都给掀了,还打我,什么人真是……

……

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